Rookie Xmas!!!

...Y ya cuando vas desde el puente miras el edificio central, y dependiendo del día pues te dan ganas de quemarlo, de salir corriendo a meterte dentro (recordemos que nuestra amada facultad está 3ºC por debajo de Moncloa) o de tirarte por el puente y no llegar. Pero hay un dia, a lo mejor solo es uno de muchos, pero pasa, que miras desde el puente y te sonries (y como te acompañe la música del MP3 ya...). A lo mejor no sonries por las 12h que te pasas aqui todos los días, a lo mejor no es porque el 133 pasa cada 30min a partir de las 19h, ni si quiera es porque la mayoría de los días no tienes sitio en la cafetería para comer y la cola del microondas llega hasta los baños, por supuesto tampoco por las recuperaciones de clases los viernes (que costumbre mas fea! ¬¬'), ni por la mochila con la carpeta, la bata, el pijama, el fonendo, el martillo, el libro de Farma, los apuntes de Fisio, el tupper... No creo que sea porque te encante salir de clase a las 7, ni porque te divierta tener 6 horas de práctica y comerte un sandwinch, ni por las guardias de 24h a 0ºC, ni por las consultas con los dueños de Kuki, Chispa, Reina, Rockie, Cuca, Rex y, he dicho ya Reina?. Desde luego no sonries porque se te haya olvidado por enesima vez la ficha de Prope, ni porque te encanten las dos horas de microscopio de APG y las secuelas en las retinas (cuando sales de allí para tí todo es un videoclip de musica disco)

A lo mejor sonries porque te has acordado de lo genial que te sienta el mono y las botas de pocero, y lo gracioso que es cuando la vaca agita el rabo y todos corremos (caguetas!), o cuando el caballo (en mi caso, Mendigo), mientras le auscultas, te come la oreja. Te sonries por cosas tan tontas como un chiste malo de un profesor, como un ataque de risa en clase, una conversacion estúpida delante de cafés de avellana, compartir un pincho de tortilla, un post-it en la taquilla, una foto en pijama... Porque vas con ilusión cuando sales de consultas y les cuentas a todos que ha sido la primera vez que has hecho una orquiectomía, y los demás también se sonrien... Y cuando en Marzo te acuerdas de la desesperación de Febrero te sonries mucho mas... Porque cuando ponen un caso clínico y lo sacas para tí han venido los Reyes...

Y todo eso en el puente! A lo mejor cuando pongas el pie ahí abajo es un dia mucho mejor de lo que te esperas o, posiblemente, mucho peor. Pero es lo que nos toca, y ya es parte de lo que somos. Porque somos Rookie Vets, algo menos rookie este año... Y ahora viene la moñada: porque a pesar de que mis amigos sean los libros (=D) y siempre diga que yo en la facultad estoy para estudiar, sin mis compis esto no seria lo mismo :) (iug! espiritu navideño recorriendo mis sistema!)

MUY FELIZ NAVIDAD A TODOS LOS ROOKIE VETS, ESPEREMOS QUE EL AÑO NUEVO SEA MUCHO MEJOR QUE LOS ANTERIORES...

"...que no sabía nada, nada en absoluto..."

Hace tiempo ya que empezó mi tercer año de locura, y está siendo muy diferente a los otro dos. Además de los libros tengo las manos y, supongo que como a todos, da más miedo enfrentarte a un problema que respira y se mueve que a una hoja de papel en el mes de Septiembre...

Pero es algo con lo que todos tenemos que medirnos tarde o temprano, y es cuando te das cuenta que por mucha ilusión y ganas que tengas a veces no es suficiente.

Ahora es cuando tenemos que cuestionarnos cuanto de rookie tenemos y cuanto de vet nos falta.


Esto es un fragmento del libro "Todas las criaturas grandes y pequeñas", de James Herriot, un veterinario que ha escrito sus experiencias como veterinario, algo parecido a lo que intento yo (con peor fortuna claro!). En este libro relata sus primeros años de práctica acompañado de un veterinario experimentado en el condado de Yorkshire durante los años 40

Todos tenemos, a estas alturas, un pequeño Herriot dentro...

Ahora ya contaba con seis meses de experiencia práctica muy dura. Había tratado vacas, caballos, cerdos, perros y gatos siete días a la semana, por la mañana, tarde y noche, y hasta en las horas en que el mundo dormía. Había ayudado a nacer a terneros y cochinillos hasta tener los brazos doloridos y con la piel desgarrada. Me había visto derribado, pisoteado y literalmente arrojado sobre toda clase de estiércol. Había visto ya gran parte de todas las posibles enfermedades de los animales. Y, sin embargo, allá en el fondo de mi mente había empezado a sonar una vocecita que me decía que no sabía nada, nada en absoluto.
Era extraño, ya que estos seis meses se habían acumulado a cinco años de teoría; una asimilación lenta y penosa de miles de hechos, un almacenamiento de fragmentos de conocimiento tan intenso y cuidadoso como el de la ardilla que almacena sus nueces. Empezando con el estudio de las plantas y formas más inferiores de vida, continuando con la disección en el laboratorio de anatomía y fisiología hasta llegar a abarcar el territorio vasto y hostil de la materia médica. Luego la patología, que desgarrara la cortina de la ignorancia y me dejara contemplar por primera vez sus profundos secretos. Y la parasitología, ese otro mundo prolífico de los gusanos, moscas y el arador de la sarna. Finalmente medicina y cirugía, la cristalización de mi conocimiento y su aplicación a las enfermedades diarias de los animales.
Y otras muchas cosas más, como la física, la química, la higiene; no nos habían perdonado nada. Entonces, ¿por qué empezaba a creer que no sabía nada? ¿Por qué empezaba a sentirme como un astrónomo que mirara a través del telescopio a una galaxia desconocida? Esta sensación de ir apenas tanteando en un espacio sin límites era deprimente. Y tenía gracia, ya que cuantos me rodeaban parecían saberlo todo sobre los animales enfermos. El muchacho que sostenía el rabo de la vaca, el vecino de la granja de al lado, los hombres en las tabernas, los jardineros, todos sabían de todo y eran muy liberales con sus consejos.
Intenté repasar mi vida. ¿Había habido algún momento en que hubiera sentido una fe profunda en mis propios conocimientos? Y entonces recordé.

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Los examenes

Hay mayor verdad sobre el periodo de examenes que esta? Abandonar el blog durante un mes por 16h de estudio diario? Por estancias interminables en la biblioteca?

Entre virus y parásitos, entre leguminosas y adyuvantes, he pensado que está todo escrito sobre los exámenes. Y es verdad. No sería nada original escribir sobre las fases pre y post examen, la histeria colectiva, resignación, negación y aceptación... Un blog entero quejándome? Diciendo lo difícil que es y bla bla bla. Una oda a el heroismo de los examinados y a la tiranía del examinador? Que no! Todo está escrito.

Vamos a ser constructivos. Aportemos algo útil, de todo se aprende y más de los errores.
Re-titulamos el blog de hoy:

Qué debe evitarse durante los exámenes

- El móvil: está ahí, siempre está ahí. Y, casi siempre, en silencio. Casi siempre, porque ha veces sucede que te trasladas a un chiringuito cutre de playa en el que lady Gaga te canta los Orthomyxovirus. Pero vibra. Si, el móvil vibra. Y cuando vibra el móvil de la persona que tienes al lado un terremoto de grado 6 en la escala de Richter te hace temer por tu vida. El móvil, ese gran amigo. Si lo tienes sobre la mesa para mirar la hora es casi una escusa cutre, porque en momentos de desesperación y aburrimiento, los mensajes de hace año y medio te parecen una lectura mucha más interesante. Resumiendo: guarda el móvil en la mochila y que el mundo desconozca de tu existencia hasta que hayas acabado esos 15 temas que te faltan

- Los tapones: hay algo más hinoptizante y fascinante que la textura porosa y espumosa de un tapón para los oídos? Si lo hay no quiero saberlo. Los tapones tienen un riesgo principal, quedarte agilipollado aplastándolos y observando anonadado como vuelven a su forma original. Superada esta tentación, el factor tapón nos hace pensar que somos inmunes a todo lo exterior, como si el tapón activase una coraza de cristales blindados antimisiles a nuestro alrededor. Atención con esto, no es cierto. Con tapones se oye. Diga lo que diga el fabricante. El uso de tapones es casi más una herramienta social. Siempre habrá alguien que te hable. Bien, aunque el tapón supere en 5 cm tu conducto auditivo externo, no lo cortes nunca, siempre deja que se vea desde fuera, para que cuando se dirijan a ti, con un gesto de resignación e impotencia puedas apuntar con tu dedo a ese tapón asomando de tu oreja, como diciendo "cántame una misa que no te oigo", pero es mentira. Le oyes. Se da el caso de una introducción excesiva del tapón en el conducto, esto se conoce con el síndrome de Charlot. La gente te habla, pero tu solo les ves vocalizar de forma cuasi cómica como en una película de cine mudo en la que acto seguido aparecerá una pantalla negra en la que se leerá: "Tienes apuntada la patología de la Fiebre Aftosa?" Cuando te quitas el tapón puñeteramente incrustado se da el siguiente síndrome, el efecto concierto. En esencia, no oyes absolutamente nada. Aviso: la sustitución de los tapones por los cascos no siempre da resultado, parece que la gente te habla con más ligereza, sin calibrar el perjuicio que te ejerce, quizás porque quitarse un casco y volvérselo a poner no requiere una maniobra con fórceps y vaselina como con el caso del tapón.

- Post-it: quizás uno de los inventos más prácticos del siglo XX (si hay alguien que se molesta en buscar en la Wikipedia si esto es cierto, está claro que no está estudiando Veterinaria). En realidad son un arma del diablo. Si tienes un taco de post-it sabes de manera positiva que no serán destinados a recopilar géneros de protozoos ni anélidos. No. Sabéis tan bien como yo que terminaréis escribiendo alguna chorrada a tu compañero de al lado. O cosas peores. Dibujos, chistes, chismes, mensajes al público general, competiciones de frases de Los Simpson... Un taco de post-it es quizás una de las peores cosas que puedes poner sobre tu mesa. Cuando en dos semanas has gastado el 4º color del taco... Plantéate su utilidad

- La botella de agua: una cosa tan sencilla y fisiológica necesaria como beber agua puede convertir tu sesión de estudio en una pasarela, del baño a la silla. Es un ciclo de retroalimentación: aunque no tengas sed vas a beber, el agua se acabará. Sigues sin tener sed (menos después de 33cl del tirón), pero te vas a levantar a llenarla. Te vas a volver a sentar y sabes que volverás a beber, y como bien nos ha enseñado la fisiología de la micción, por algún lado tiene que evacuar la filtración glomerular. Te levantas al baño, pero alguna fuerza de la naturaleza te impide llevarte la botella medio vacía (época de exámenes, pesimismo de serie), por lo que cuando llegues vacío y tengas la mística necesidad de volver a beber te deberás levantar por enésima vez al baño. Hay estudios que dicen que la cantidad filtrada por el riñón durante los exámenes se quintuplica. Las señoras de la limpieza también tienen algo que opinar sobre el incremento mensual del papel higiénico

- El subrayador: subrayar, leer, memorizar y entender son cosas totalmente diferente. Tener en tu mano un rotulador amarillo rubia platino no te da la capacidad suprahumana de entender y memorizar de manera simultánea. No hay ninguna conexión neuronal entre el rotulador y tu corteza como para que cuando pasa por encima de las letras estas se queden a fuego dentro de tí. Algo importante es hacer un baremo de subrayadores gastados y cosas memorizadas. Cuando llevas 3 rotuladores y no tienes ni puñetera idea de cuales son las vías del cerebelo, replantéate la forma de estudio...

Estos solo son alguno de los obstáculos que se interponen entre el Ap y un rookie vet, pero hay una infinidad más: la merienda, el café de después de la comida, los amigos y sus "Ay!! No te lo he contado!", el café de media mañana, las faltas de ortografía graciosas en los apuntes (citese un caso real: garraputa en lugar de garrapata), el café de media tarde, el sueño, las moscas, el aburrimiento, el sueño? He dicho sueño, verdad? Bueno, mil cosas que deberían evitarse.

Pero ya nos queda poco, rookie vets! El día 3 acabamos, con final feliz o incierto, pero acabamos. Retomando... diría retomando nuestras vidas. Pero... que vida retomar después de estar mes y medio de exámenes? (otra historia). Podría llamarse así otro síndrome: Síndrome del estudiante que ha terminado los exámenes y no sabe que hacer con su vida... Ya no importa nada, el balance se hace después, sin la presión y en frío, bueno, en calor. Con los primero rayos de sol que nos lleguen, porque la luz del fluorescente no sintetiza VitD...

Qué tal te han salido a ti los exámenes?


[Este blog está dedicado a todos los rookie vets, a todos y cada uno, con los que he compartido todo este tiempo. En especial a los que vamos a septiembre. Chic@s, esto sólo son números, que nadie nos diga lo que podemos o no ser en función de unas pocas preguntas. Ser rookie vet es mucho más. Ánimo. Lo que nos espera siempre es mejor]

El Práctico de Anatomía

El blog de hoy es un blog a tiempo real. He estado pensando como escribir acerca de los exámenes prácticos, pero me ha parecido que no hay nada mejor que hacer un “diario de examen” del práctico de Anatomía. Quizás uno de los tipos de exámenes más míticos a los que nos enfrentamos. Gente de primero ha perdido su integridad y su reputación ante este tipo de exámenes, gente de segundo ha perdido las formas, hordas de repetidores se disponen a librar la última batalla… Una batalla jamás contada…



8.25 a.m.: a las puertas de la biblioteca. Siempre llego lo bastante pronto como para tener que esperar un buen rato en las escaleras. Sospecho desde hace curso y medio que la bibliotecaria tiene el reloj atrasado 5 min.… Pero solo es una sospecha

8.36: Vale, ya no es una sospecha. Señora, cámbiele la pila. Y ahora, una vez instalada en mi silla de siempre, con todo tipo de “comodidades” (otra historia) te dispones a… a que? Llevas 3 semanas estudiando, reuniendo fotocopias, haciendo dibujos y esquemas a todo color (2º curso de carrera es una edad preciosa para volver a comprarte una caja de rotuladores Carioca). Has leído cosa de 7 veces los apuntes, has hecho resúmenes y resúmenes de esos resúmenes. Lo has procesado tanto que ha perdido significado. Para ti pudendoespigástrico no significa nada coherente, quizás alguien que tiene verguenza de la periferia de su estómago

Entonces qué? Que piensas hacer esta hora antes? Estas convocada a las 9.30… Una vez más, saca las fotos y los dibujos. Un folio. Un boli. Vuelve a tu infancia. Rellena crucigramas!! Miras la foto. Número 3. Tubo musculoso situado dorsal a lo que parece la porción derecha del páncreas… Y escribes en el papel:
- 3 = duodeno
Y lo compruebas en la leyenda. Y te sale un Yes! muy holliwoodyense cuando aciertas (cuando no, simplemente tachas y escribes al lado, si necesitas subirte el autoestima utiliza el tipex y escribe encima, así el de al lado no se dará cuenta que no tienes ni puñetera idea)

Eh!! Acaba de llegar Gema!! (otra rookie vet del clan) Está claro, los crucigramas pueden esperar. Esta es otra fase muy significativa previa a un práctico: la histeria colectiva. Gema tiene suerte y lo hizo ayer. Así que hoy ejerce de guru, de chamán, de viejo sabio para la tribu. Ella tiene la respuesta: ella ha sobrevivido al examen y debe compartir la experiencia. Mis ojillos de cordero degollado y mis oídos de perrillo asustado la escuchan relatar la épica epopeya de ayer… A veces es casi peor que te lo cuente, en factor subjetivo puede matar.

9.10: Hemos cometido el tremendo error de siempre: venir antes de la hora a la sala. Poco puedo escribir porque no me oigo pensar! Muchas voces, muchas dudas, muchas batas, muchos pasos nerviosos. Asoma alguna lágrima y alguna sonrisa. Como la mía! (es un estado normal en mí antes de los exámenes, ya lloraremos después)

9.28: Es hora de quitarme el MP3 (una necesita sus 3.09 min. de desconexión de todo este caos). Es la hora. Ahora sí. Nos van a salir a llamar, y cuando digan tu nombre, aunque te nombren con la voz de Gracita Morales, para nosotros será el mismo Lucifer quien pronuncie con voz de estibador ruso. Desearnos suerte (se oye, como si fuera un entierro en el que alguien suspira un “No somos nadie”, un “Vamos a morir todos”)

10.15: Ya está. Hecho.

Va, ahora enserio. SIII!!! Está hecho y bien hecho. Estas son las primeras impresiones y he de decir que de los 4 prácticos que hemos hecho hasta ahora ha sido la excepción que confirma la regla de los 3 estados post-examen: negación de la evidencia y silencio, furia y desesperación, resignación y aceptación (pero, como siempre, es otro tema). Estamos hablando de cualquier otra cosa salvo del examen, y no es una negación postraumática, no, es una aceptación de la realidad de un (cuasi)aprobado.

Ahora somos nosotros los conocedores del saber y los secretos de la sala. Hemos recogido el legado. Cuando sales de la sala con tu bata, tu boli y tu cara de poker todo el mundo te mira, esperan y ansían que de tu boca salgan palabras de aliento, o de desesperación. Algo. La incertidumbre del que espera es mayor agonía casi del que se examina. Entonces todos te miran con ojillos brillantes, y alguien dice… “Qué?” y te sientes el ángel San Gabriel. Uno a uno vamos saliendo de la puerta blanca de pomo metálico con restos de sangre, muy Tarantino. Y subes a las escaleras y todos te escuchan como escucharon a Moisés dictar los Mandamientos, y enumeras las preguntas y las respuestas. Las caras cambian y las manos van a la cabeza. Se abre la puerta, y la voz desde el averno llama a los siguientes. Victoriosas hemos salido por la puerta, riendo a carcajadas.
Sí, a lo mejor he exagerado un poco bastante. Pero son sensaciones únicas difíciles de explicar...

El caso, el examen: 7 mesas, 3 min. por mesa. Ring ring y cambio. Esta vez no ha habido que escalar mesas, esquivar cuerpos ni saltar charcos de formol. Este examen ha sido diferente, será la edad, o será que esta vez está bien hecho. Será que somos un poco más rookie vet que la última vez y estamos preparados para más de lo que pensamos.

Es una pena que no pueda compartir con vosotros la experiencia de un práctico, porque es digna de ser vivida.

Ahora descansamos en la cafetería (10.35) y a las 11 volvemos al mundo real, a por el siguiente. Todavía queda mucho. Y muchas cosas por contar.

Que tal te ha salido a ti?

Los complementos

Hay preguntas complejas en la vida, que casi no tienen respuestas o que por mucho que se busque la respuesta nadie nunca la tiene.

Que lleva una mujer en el bolso?

Nadie lo sabe, ni si quiera la mujer a la que se le pregunta.
Pero hay una pregunta mejor

Que lleva una rookievet en el bolso?

Si ya de por sí todo esto es de una complejidad gigantesca, asomarse al bolso de una estudiante de veterinaria es algo casi temerario.

Kit del pequeño veterinario. Entrega nº1

Qué necesita un estudiante de veterinaria para su día a día? Y una estudiante? Ah! Amigos, y sobre todo amigas, me entendéis cuando lo digo...

Sobrevivir durante la jornada en esta facultad requiere un equipo especial, que nos prepare para todos los acontecimientos venideros durante la larga jornada

Pero bueno, quien soy yo para desvelar que lleva una mujer en su bolso, así que mejor centrarnos en la segunda incógnita del blog de hoy: que lleva una rookie vet en el bolso… que no lleven el resto de las mujeres
Porque no olvidemos que seguimos siendo mujeres… al fin y al cabo

- Bata: indispensable para cualquier práctica. No es cuestión de imagen ni de comodidad, en muchas ocasiones casi ni de higiene. La bata es… la bata. Eso, la bata. Blanca, o bueno, alguna vez fue blanca. Siempre va en la mochila, doblada o sin doblar, con arrugas o mínimamente planchada, con manchas, sucia o remendada. Hay algo que hay que saber sobre las batas: a nadie le queda bien una bata. A nadie. Te da igual que sea más corta modelo pornoenfermera, entallada, ancha, con o sin puños, totalmente abotonada o abierta… No, sea como sea, una bata nunca sienta bien. Lleves lo que lleves puesto… Aceptémoslo. Solo cumple su función. Y aceptemos también una cosa: si alguien ve una bata asomando de tu mochila, siempre, siempre, pensará que estudias medicina… Como si los veterinarios ejerciésemos con boina y camisa de cuadros.
- Kit de disección: las Pean, bisturí del 4, pinchas de dientes de león y de ratón, tijeras de punta roma curvadas y rectas. El maletín del pequeño descuartizador, vaya. Si esto asoma de tu mochila, la gente ya no pregunta tanto…
- El “tuper”: por que nos pasamos en la facultad una media de 8-10 horas y estos cuerpos Danone no se mantienen solos. La comida nos la hace mami o el microondas, pero hay que transportarla la haga quien la haga. Y con el tuper va todo el menaje reglamentario: cuchara/tenedor/cuchillo, servilleta, bolsa hermética, otra bolsa hermética por si la primera se abre, papel, porque seguramente ambas bolsas se abran y el rezumante juguillo se vierta, postre, agua, etc. Bueno, esto es la opción A), la opción B) es no comer por que no se tiene tiempo, pero eso es otro tema…
- Bien sea papel y boli, bien sea el portátil. En 3-4 horas de clase podemos coger… que? 10-12 folios de apuntes? Que nunca falte papel ni batería
- Apuntes: siempre llevas apuntes, de cualquier cosa, siempre. Aunque no los leas, aunque ni si quiera tengas intención de sacarlos de la funda. Aunque ni si quiera sean tuyos. Pero siempre llevarás algo encima que tengas que aprender. Odiamos los tiempos muertos… será porque no tenemos césped
- Libros: otra cosa igual, siempre vamos cargados con algún libro. Sea de lo que sea, si no tiene más de 400 páginas no es de esta biblioteca. Las tapas duras también es otra condición indispensable. Cuanto más pese más incómodo sea de llevar, más útil pensarás que te resulta, aunque ni si quiera lo abras
- Cuchillas y guantes: porque cuando se mira en el bolso de una mujer pueden encontrarse miles de cosas inquietantes... Pero que hay más turbador que encontrar al lado de los kleenex y del lápiz de ojos 4 cuchillas del nº24 y dos pares de guantes de látex…
- Pendrive: indispensable. El tráfico de apuntes, y según datos de la agencia anticorrupción del FBI, superará en 2010 al tráfico de estupefacientes… Hombre, estúpidos nos dejan… No puede ser muy diferente

Deseando estamos de incorporar el año que viene a todo este equipo las botas, el pijama, el fonendo... Verdad? Puros complementos

Algo más? Seguro… Que menos que el cepillo de dientes, algo de jabón y colonia para borrar el olor a cadáver, más todo lo normal en una mujer. Que ya me diréis que es, porque yo que soy una no se lo que normal llevar en un bolso.

Y los rookie vet? También tienen lo suyo. “El hombre, ese gran desconocido” en nuestra facultad esconde secretos indescifrables entre sus pertenencias. Cuenta la leyenda que hay muchos que llevan el balón de rugby y las paletas de pinpong siempre al lado del corazón, xD Pero eso también es otra historia.

Y tu? Que llevas en la mochila?

El Comienzo

Todo comenzó el 26 de Septiembre de 2007. Desde entonces soy estudiante de Vetenaria en la UCM.

Una rookie vet.

Tu también?

Wow! Y qué tal? Como te va? En 2º? Como yo? Duro eh? Si, lo sé. Nadie nos toma enserio, y además nos encanta quejarnos... También es cierto que tenemos motivos, nada es fácil en esta carrera.

Cuando eres un rookie vet todo tiene un complicación, empezando por hacer este blog. Cuando vas a rellenar la casilla de sector... que pones?

• Agricultura?: hombre, sabemos distinguir entre una leguminosa y una gramínea, sabemos la importancia de la proteína bruta y el ELN para la alimentación, e incluso la época de recolección en función de si está destinado el cultivo a grano o a forraje. Pero no nos engañemos, no nos gusta Agronomía, si estamos en Veterinaria es porque no nos gustan las plantas...


• Banca?: no, la Economía del sector aviar, porcino y de vacuno no se consideran conocimientos suficientes para decir que nos dedicamos a la banca, aunque la palabra que más se repite es rentabilidad y nos recuerdan cada poco que Veterinaria es una carrera económica, si queréis cuidar animalitos iros a Biología... Y tienen razón, todo es cosa de producción


• Biotecnología?: y teniendo en cuenta que todo lo que pase a ser usado por humana pasa por nosotros, que todo lo que se investiga se hace en animales y que los primeros avances en vacunas, trasplantes y células madres son sobre proyectos veterinarios... quien no lo marcaría?


• Ciencia?: ja! Hace falta que diga algo? Sabemos cosas estúpidamente inservibles sobre procesos de conservación de muestras, cultivos de microorganismos, desinfección, bioseguridad y bioterrorismo, epidemias, una lista interminable de experimentos que terminaron en Nobel (aunque solo uno sea veterinario ^^), etc. etc. etc. Llevamos una bata blanca y sabemos pipetear... Si, somos científicos


• Cumplimento de la ley o seguridad?: si hay asignaturas que introducen la palabra código, ley, polícia, si, también, nadie comerá nada que nadie haya podido producir o vender sin que nosotros pongamos el sello oportuno. Además, los perros-policías, antidroga, de explosivos, de catástrofes y rescate... no se cuidan solos


• Fabricación?: de cada uno de los productos animales y sus derivados. Descubramosle al mundo que la leche no emerge en Carrefour en bricks, que la carne no sale del cerdo en bandejas de corchopan y que los huevos salen del culo de la gallina (perdón, del ventus xD)


• Ley?: remítase uno a cumplimiento de la ley o seguridad, nos vale igual


• Marítimo?: que nos den una napolitana por cada vez que nos han dicho que "el sector de la piscicultura es un sector en alza en nuestro país y muchos de vosotros os dedicareis a el en el futuro, asi que atender a estas choflocientas especies de hongos/bacterias/virus/parásitos que afectan a los peces"


• Marketing?: no hay una asignatura en 4º que se llama así? òô


• Medio ambiente?: cuando del culo de las vacas sale el mayor % de gases de efecto invernadero de todo el mundo, si, también nos incumbe. Eso y las tropecientas maneras de producción animal intensiva/extensiva que destrozan día a día el planeta.


• Militar?: alguien sabía que existe una división de veterinarios militares? Si, nosotros si lo sabíamos...


• Sin ánimo de lucro?: cuantas veces no han dicho el veterinario cobra lo que tiene que cobrar, pero cobraríais mas en el extranjero? xD Vámonos todos a UK, allí tenemos un futuro. Asi que... si, sin animo de lucro... bueno... Veterinarios sin Fronteras existe y no es un grupo de Barbies Veterinarias cuidando gatitos por el mundo: Soberanía Alimentaria

Vale, ahora y después de esto... que pones?

Pues que vas a poner: Estudiante. Por qué? Porque en esta carrera no tienes tiempo para mucho más que para estudiar... Para correr de práctica en práctica, con la bata, el kit de disección, el atlas... Pero eso es otro capítulo.

De momento ya hemos hecho lo más difícil, que somos? Estudiantes de Veterinaria.

Como tú?

Tenemos mucho en común ^^